Тот человек, внезапно появившийся около меня, когда я сидела в темной беседке, много всего сказал. И всё было каким-то не новым, вроде когда-то уже мною услышанным. Или когда-то подуманным. Но слова его заставили задуматься - они были чем-то вроде подведения итогов моим собственным обрывочным мыслям. "Ты сама во всем виновата, Ди". Ди, произнесенное с его интонацией, звучало как сокращение от слова идиотка. "Ты сама делаешь так, что люди воспринимают общение с тобой как должное и абсолютно перестают ценить тебя, время, проведенное с тобой, и вообще все, что с тобой связано. Ты сама делаешь себя ничем и никем. Постепенно, но уверенно. Медленно, но верно". А что, всё именно так и было. А он сказал это, и много других важных и правдивых слов. И ушел. А мне захотелось остаьтся одной в этой беседке. И никогда-никогда не выходить. И никого-никого не видеть.

Я шла по самой отдаленной аллее нашего огромного сада. Темнело. Везде уже начали зажигаться огоньки. Отовсюду веяло радостью, слышался смех. В другой день я бы тут же поймала эту позитивную волну, но сегодня не получилось. Я всё брела и брела по дорожке, усыпанной мелким гравием. В конце аллеи была беседка, в которой редко кто-то появлялся. Я всегда думала, что это, должно быть, отличное место для размышлений в одиночестве, но ни разу не сидела там. Что ж, отличная возможность не портить никому настроение и, не обращая на себя лишнего внимания, вырвать тяжелое "что-то" с корнями. Раз уж так рвется наружу.

В беседке было темно, очертания немногочисленных предметов еле вырисовывались в серо-коричневых тонах: круглый столик, деревянные стулья, повешенные на цепочках вазочки с завявшими, или по крайней мере казавшимися завявшими цветами. Вспомнила, что в сумке давно валялась свечка в красивом подсвечнике - давний подарок от Мухи, который я почему-то всё время забывала выложить. Вот сейчас она и пригодится. Поставила свечку на стол и поняла, что не тут-то было - ни зажигалки, ни спичек я с собой не носила давно. Ну и ладно. "В следующий раз обязательно запасусь", - подумала я; я почему-то была уверена, что вернусь сюда не раз.

Я закрыла лицо руками. Хаотичный поток образов, мыслей, обид, предположений, радостей, расстройств, воспоминаний, желаний, людей, разговоров, фраз поплыл передо мной. Я почти физически ощущала себя застывшей на маленьком островке в центре этого потока. Мне было наплевать на всё, что плыло в этом потоке, я даже не пыталась удерживать внимание на чем-то конкретном. Впрочем, мне казалось, что и всему, что наполняло эту реку, было наплевать на меня.

-Ди!

Я вздрогнула от испуга, обернулась. Кто-то вместе со стулом чуть отодвинул меня от стола, зажег свечу, пододвинул еще один стул и сел лицом ко мне, спиной к столу. Я не успела рассмотреть его лицо; получилось, что этот человек видел меня в свете крошечного пламени, а я его против света - нет...

Прошло несколько дней с того момента, как я поставила точку. О Дарке я не думала совсем, что было странно. Ну разве что когда Со случайно начинала вспоминать какие-то истории, с ним связанные. Но чувство чего-то тяжелого всё равно не уходило. Порой мне удавалось сжать это что-то в маленький комочек и спрятать подальше. Но не всегда.

Сегодня совсем не удалось. Целый день что-то давило изнутри, в отношении всех ко мне чувствовался какой-то подвох... А когда Со неожиданно ушла на озеро, не подумав позвать меня и забив на то, что вечером мы хотели посидеть в гостиной и поболтать (мы практически не общались уже несколько дней), я совсем раскисла. Тяжесть в сердце из маленького комочка выросла во что-то невообразимое, заняла весь объем, вытеснив всё что только было позитивного, и даже начала давить, пытаясь вырваться наружу. "Ну да, всё от усталости... Или нет?... Надо встретиться с Мухой! А зачем?... А что если купить огромную пачку своего любимого мятного мороженого и, лежа на кровати с плюшевым медведем, под громкую музыку его уплетать?... Нет, аппетита нет никакого..."

Поняв, что нельзя мне нельзя находиться в комнате, где стоят злополучные маки, но и будучи не в силах избавиться от них, я решила как можно меньше появляться дома. Дни напролет я гуляла по окрестностям, проводила много времени у озера, общалась с людьми, на которых раньше, казалось не было времени, хотя они всегда были для меня важны. Несколько вечеров подряд я просидела в гостиной у камина с Реймоной. У нее самой в тот момент было много трудностей, и я окуналась в ее жизнь, в ее проблемы, отвлекаясь от своих. Ночевала я, естественно, у Со. Вроде все шло хорошо, меня все устраивало, только какое-то легкое неприятное ощущение сидело в глубине души. Было понятно, что так не может продолжаться вечно. Избегать проблем - не решать их.

Со каждый день заглядывала в мою комнату, чтобы посмотреть, не завяли ли цветы на подоконнике. Но, как ни странно, засыхать они не думали, даже благоухали еще ярче. Как будто на расстоянии питались моими соками, подтачивали меня изнутри, снаружи позволяя сохранять спокойствие. Наконец и это видимое спокойствие тоже пропало. У меня снова появилась аллергия и глаза начали слезиться везде - несмотря на то, что у себя в комнате я не была уже с неделю.

Вот уже весь особняк уговаривал меня одуматься и выбросить вазу с цветами и написать их отправителю записку с просьбой больше не беспокоить меня. Я и сама себя уговаривала, но чего-то продолжала бояться. В один прекрасный день я не выдержала и придумала достаточно веский аргумент, чтобы сделать наконец то, что давно было пора.

Самой себе надавить на жалость, обиду и все больные места - это было вовсе нетрудно. Во всяком случае, не труднее, чем взять в руки охапку маков, пройти с ними по коридору, по лестнице, по саду, где все окружающие успели одарить меня восторженными и одобряющими взглядами, и бросить цветочки в костер. Они сгорели быстро. Рассмотрев, как последний лепесток последнего цветка высох в огне, сжался и растворился крошечной струйкой дыма, я поднялась к себе.

Села за стол. Еле отыскала среди ярких цветных фломастеров, ручек, красок и карандашей черный маркер и на белоснежном листе бумаги старательно вывела 3 коротких слова: "Забудь обо мне". Дальше жирная точка и подпись - "Ди". Больше он не побеспокоит меня.

Медленно, оставляя за собой мокрые следы - с одежды и волос капала вода, я подошла к окну и уставилась на цветы. У меня была аллергия на эти дурацкие красные маки - и Дарк прекрасно это знал. Но продолжал слать как по расписанию. Уже который раз я получала их в подарок как раз в тот момент, когда предыдущие только-только успевали засохнуть и у меня переставали слезиться от них глаза.

Казалось бы, чего стоило взять, выкинуть гребанный красный букет и написать отправителю записку с просьбой не слать мне больше ничего и никогда? Но нет, что-то мешало мне сделать это. Страх перед чем-то непонятным.

Я облокотилась на окно и полной грудью вдохнула запах этих свежих, кровавого цвета маков. В глазах больно защипало и всё вокруг поплыло. Я на мгновение зажмурилась, открыла глаза и стала смотреть в окно. Открывшаяся панорама медленно уходила в пелену, из глаз текли слезы и было очень больно, так что хотелось вырвать их. Впрочем, так случалось каждый раз. Через пару минут из тумана передо мной возникали разные картинки из прошлого. На каждой из них были мы вдвоем - и на каждой в разное время суток, в разных местах, в разной обстановке Дарк вручал мне огромные букеты маков. Тогда у меня еще не было аллергии.

Я крепко зажмурила глаза, чтобы картинки исчезли. Быстро стала прокручивать подходящие мысли, чтобы отвлечься. Со... Пара секунд - и перед глазами опять Дарк, протягивающий мне маки в первый раз, у нее дома. Шуа... Мгновение - и мы в обнимку с Дарком позируем перед ее камерой. Муха... Не успеваю представить ее, как в воображении мы уже втроем с Дарком греемся и курим у какого-то кафе.

Черт, отвлечься-отвлечься-отвлечься... Отматать назад события дня. Мокрые следы на паркете - короткий диалог с Со - гребки в ледяной воде - прыжок - разговор в лодке. Да, получилось!..

Мы отплыли от берега. Солнце уже садилось и становилось прохладно, но мне всё ещё хотелось окунуться в воду. Бес и Спок о чем-то говорили мне, я что-то отвечала, всеми силами стараясь включиться в разговор и утопить волновавшие меня мысли. Почти начинало получаться. Тот, кто сказал, что отвлечься можно от всего, главное - найти то, что сможет отвлечь, был прав. Я и вправду начала топить ненужные мысли.

Разговор прервал крик с берега. Меня громко звала Солнце. Не раздумывая особо, я подмигнула споку и Бесу: "Еще увидимся" - и прыгнула в воду. Не знаю почему, но в тот момент для меня было очень важно прыгнуть красиво и технично. Так и получилось: почти без брызг. Представила себя со стороны - забавно. Несколько секунд под водой, ледяные струи пронили со всех сторон под одежду, еще минута быстрых гребков - и вот я у берега.

Со, как я и предполагала, бросила: "Ди, ты сумасшедшая" и вручила ключ от комнаты. "Что, опять?" - "Да..." - "Мне стоит идти туда? Может лучше сходишь и сделаешь так, чтобы я не видела этого?" - "Нет, Ди, ты сама должна с этим разобраться. Реши, что тебе нужно, а что ненужно и сделай всё сама". Нда, если бы все было так просто: решила, сделала, забыла...

Еле открыв дверь из-за трясущихся от холода или от волнения рук, вошла в свою комнату. Хотя какое волнение - я прекрасно знала, что меня ждет. Единственный вопрос - где. Как в прошлый раз на столе, или на полу за дверью, или в шкафу. Нет. Оглядев комнату быстрым взглядом, я увидела их на окне. Большой букет ядовито-красных маков. И записка.

Я часто сидела у озера одна. Так было и в этот раз. Сидела и размышляла, что у меня происходит с Мухой, затем мысли плавно переключились на Шуа, и, наконец, на Дарка. Вот почему так всегда? Только с одной стороны в жизни всё становится сказочным, так обязательно с другой стороны что-то дает пробоину.

Я сидела у самой кромки воды, изредка наклоняясь и смотря на свое отражение в еле-еле колеблющейся воде. В один момент мне захотелось окунуться, и я уже почти решилась нырнуть прямо в одежде, уже успела подумать, как все посмотрят на меня мокрую и жалкую, как скажут: «Ди, ну ты в своем репертуаре, что творишь-то?». Вдруг услышала сзади чьи-то шаги и голоса. Это были Бес и Спокойствие. Они разговаривали о чем-то своем, и я даже не думала, что они заметят меня за деревом.

Однако они направлялись в мою сторону.

-Ди, что ты делаешь тут одна?

-Да ничего… Просто вышла на берег… Бес, ты же знаешь, что я люблю тут сидеть! А вы?

-Нам надо поговорить с тобой, - сказал Спокойствие. – Пойдем прокатимся в лодке.

Интересно, они действительно шли сюда, чтобы увидеть меня, или просто случайно встретили? Мне тоже хотелось с ними поговорить, такое общение всегда выводило меня из загруженного состояния, поэтому я даже не раздумывая ответила:

-Ну пойдем. Я как раз хотела искупаться, попрыгаю в воду с лодки.

В одно солнечное и непохожее ни на что утро я проснулась в незнакомом доме. Не понимая, как сюда попала, попыталась вспомнить, что делала накануне. Не получилось. Было только смутное ощущение того, что этот дом – то место, где я хотела поселиться. Но как это получилось – я не имела представления. Да это было и не важно.

Вокруг меня ходили люди, которые точно так же еще не осознавали, где находятся. Я смотрела на них, и что-то подсказывало, что с ними придется общаться долго. Я стала рассматривать их, пытаясь, как обычно делала, по первому впечатлению угадать, с кем смогу сойтись, а с кем мне будет трудно, кто станет хорошим другом, а кто – только не самым приятным сожителем. Я знала, что почти всегда в таких попытках угадать я оказывалась неправа; так было много раз, первое впечатление почти всегда обманывало меня. Несмотря на это я сидела и гадала. Слишком увлекшись, не заметила, как ко мне подошла Со:

- Привет, зайка, ты тоже тут? Я так рада!

-Привет, я тоже.

Мы обнялись. Никаких разговоров о том, где мы. Ничего лишнего, как обычно. Мы всё и так понимали, без слов.